Pas d'image? Pas de titre!

  : Ajouté le 13/4/2008 à 11:22 PM

Eh bien ça y'est!

 Comment mieux mal terminer une journée..! Les Canadiens de Montréal perdent 2 à 1 contre les Bruins de Boston.. J'arrive pas à arrêter de fumer... J'ai pas d'idée d'image ultra coquette (disons le!) à mettre sur mon blog... Je constate que cela fait des jours et des jours que je ne l'ai pas mis à jour...

Je constate également que je me suis trop avancé vers l'alcoolisme... En effet, ce qui me tenait joyeux s'était l'alcool, me saoulant chaque soirée pour oublier la peine qu'elle ma causé, la perte dans mon âme et mon esprit mais j'ai réalisé que cette "joie" n'était que supercherie et que je n'ai toujours pas de pensées heureuses. Je l'aime et c'est tout.

Heureusement pour moi, je suis tombé sur ma cousine sur Facebook dernièrement! Et oui, cela faisait une dizaine d'année que je ne l'avais vu, elle qui était comme une grande soeur à repris sa fonction de grande soeur (elle est travailleuse sociale en plus! ;)) Elle se rend compte que son cousin est dans de beaux draps... Elle m'a fait réalisé quelque chose aujourd'hui par contre...

"Laisses en liberté ce que tu aimes et s'il te revient, accepte le." Bref, ne pas laissez Wendy dans une petite cage aux barreaux dorés!

Je lui ai parler justement... J'ai entendu dire que son état empirait, maintenant elle reçoit même des menaces venant de certaines personnes... et je suis impuissant chez moi à lui envoyer des ami(e)s la consoler..

Je n'étais pas bien dans ma situation... elle disait qu'elle était prête à me reparler mais ne venait jamais me voir... Maintenant elle me dit qu'elle n'est pas prête... Selon ma cousine, elle réagit exactement comme on m'avait expliqué, à cause de sa dépression. Il se peut qu'elle ne revienne pas mais elle semble trouver logique ses agissements. Quoi qu'il en soit, cela me soulage en quelque sorte puisque je n'ai plus à m'en faire avec l'éternelle question: M'a t'elle aimé ou non?

J'aimerais que la vie soit aussi facile qu'avant... Mais bon, ce n'est pas important... Je dois m'entrainer à devenir plus serein, plus calme, laissé partir cette tristesse qui m'envahit et pourquoi pas maigrir un peu? Une année à travailler dans un bureau et à manger au restaurant bordel que ça fait grossir! Cet été sera réservé à l'exercice physique et à arrêter de fumer (si ce n'est pas déjà fait rendu là).

Je dois me raccrocher à autre chose j'imagine... Mais quoi? J'ai l'impression que je perds de plus en plus de vue mes amis et que je suis finalement seul dans cet univers... Un pays imaginaire sans enfants perdues... Vous voyez le genre? Quoi qu'il en soit, je crois avoir trouvé une fée clochette pour me tenir compagnie mais bon... Elle est plus distante depuis quelques jours... Si elle lit toujours mon blog, elle viendra sans doute me voir pour me dire de fermer ma gueule et qu'elle est pas plus distante... Haha... Les femmes..! :)

Quoi qu'il en soit, cela me fait extrêmement du bien de passer mon temps au Karaoké contrairement au bureau.. J'y ai dormis pendant une semaine, prenant mon argent pour me nourrir afin de boire mes émotions. (Ça doit pas aider ça non plus côté poid hein?)

Je tiens également à remercier tout le monde pour les coms :) J'essais de regarder vos blogs régulièrement même si je n'écris pas toujours ici et même si parfois cela me sort de la tête!

Merci aux quelques lecteur(trice)s qui passent également ici une fois de temps en temps..! 

Le retour de Pan

  : Ajouté le 30/3/2008 à 11:06 PM

Hmm... je vois des codes étranges autour de mon écriture et je n'ai aucune idée de qu'est-ce qu'elles veulent dire... Peu importe, ce soir un ami a pincé l'orgueuil de l'enfant en moi et maintenant je n'ai qu'une seule envie, voler. Bon ok j'admets que le fait qu'il a dit que mon ex copine lui avait dit qu'elle me laissait en grosse partie car j'étais pas assez fort, qu'elle m'a dit qu'elle m'avait jamais aimé pour que je l'oublies, que j'ai pensé me suicider et que je suis saoul doivent aider.... Mais peu importe, désolé de ne pas faire d'illustration complètement taré, je ne suis pas chez moi. Tout ça pour vous dire que je pense être Pan à nouveau. Ma nouvelle pensée heureuse? Juste prouvé à Kevin que je suis plus fort que lui tient.... héhé... Je pense être redevenu un enfant à nouveau...! Je vais lui prouver que j'ai raison d'être mélancolique et qu'il a tord de pensé que j'ai encore des chances avec Wendy. Pan is back! Oh fait, Eskarina, si tu lis ses lignes, je te promets un dessin de moi en Pan dès que je me trouve un ****** de scan ;-)

L'histoire de Pan

  : Ajouté le 29/3/2008 à 04:38 PM

Je crois que comme tout le monde, j'ai toujours voulu rester un enfant. Peu de responsabilité, naïf, aime toujours découvrir de nouvelles choses, ne se gêne jamais pour dire se qu'il pense... trouve toute les situations drôles... C'est pourquoi, lorsque j'étais à ma 5e année de secondaire et que j'avais 17 ans, je fus la promesse de ne jamais vieillir.... De combattre les adultes qui étaient tous des pirates, de combattre Crochet. Je me souviens de m'être lever debout sur une chaise et d'avoir crier BANGERANG!!! Comme dans le film Capitaine Crochet avec Robin William.

J'étais naïf et je le suis toujours d'une certaine façon... Je ne veux toujours pas vieillir et j'aime bien déconner royalement. Je suis quelqu'un à prendre très peu au sérieux et c'est pourquoi quand je vais mal... ça va mal! En effet, j'ai déjà fait une crise de basse pression (vous devenez aveugle, sourd et étourdit durant un court moment. Généralement, vous avez besoin d'air et ça arrive en grande période de stress.) et les gens se sont mis à rire en pensant que je déconnais, je demandais de l'aide et mes amis ne m'aidaient pas. Sauf un, un qui ami qui m'a pris au sérieux et qui m'a aidé à m'asseoir plus loin de la foule. Ma dernière crise doit remonter à l'automne 2006... Je t'en dois une North!

C'est ainsi que j'ai vécu de 17 à 20 ans tel Peter Pan, aidant tout mes amis en leur faisant découvrir qu'il suffisait de se concentrer sur une pensée heureuse pour être heureux dans la vie, de toujours chercher le point positif et qu'en moment de faiblesse, simplement penser très fort à notre pensée heureuse afin de se remettre sur pied.

Or... j'ai eu le bonheur ou le malheur de rencontrer Wendy à 19 ans. Bah... je me souviendrai toujours de mon ami qui l'avait vu et qui bavait littéralement par terre alors que moi, bah je la trouvais jolie mais je m'en moquais. J'avais des sentiments pour une autre fille et de toute façon, s'était la copine de mon meilleur ami qui s'amusait à clamer haut et fort qu'il était Rufio.

Je l'ai revu à plusieurs reprises par la suite en hiver 2007, j'avais maintenant 20 ans et la première chose que je lui ai demandé s'était si elle savait où je pouvais trouver de l'herbe... J'ai jamais vu une personne rentré dans une telle furie avant! "TA GUEULE!! JE SUIS ANTI-DROGUE!! TU ME JUGES PAR MES VÊTEMENTS???" et bon... j'ai trouvé ça amusant alors quand j'ai su qu'elle était végétarienne j'ai commencé à lui parler des burgers si parfait que je préparais.

Puis on a fini par se parler régulièrement, j'avais récupéré son msn pour mon ami qui bavait en la voyant et elle me parlait de temps en temps. Encore une fois, ce n'était qu'une amie et elle ne m'intéressait pas vraiment. Puis je commençais à m'y intéressé et la consoler quand elle allait pas bien.

La première fois que je l'ai appelé Wendy, elle avait un copain qu'elle aimait pas vraiment... Elle avait peur de le laisser car il l'aimait beaucoup et je me souviens de lui avoir dit: "Bah... de toute façon Pan et Wendy ce n'est qu'une attirance sexuelle!" On avait bien rigolé cette fois là. Il faut dire qu'elle était comme moi, elle ne voulait jamais vieillir. Puis vint le temps de ma première fin de semaine chez elle, où on s'est embrassé pour la première fois devant la maison de "Rufio" qui me poussait pour que je fasse un "move" avec elle. Rufio était comme moi sur tout point de vu, même physiquement. Sauf pour une chose, il était rationnel et moi non. Wendy était aussi irrationnel que moi alors il croyait que nous ferions réellement un beau couple.. S'était pour ça qu'il l'avait laissé cela faisait un bon moment déjà.

Puis comme n'importe quel histoire d'amour (sauf les miennes...!) et bien on s'est mis à se trouver des noms pour nos enfants, notre fille s'appelerais assurément Wendy et elle serait une petite hippie avec des parents granos!

Mais après cinq ou six mois de couple les choses se sont compliqués avec mon travail... Cela me prenait de plus en plus temps et je pouvais de moins en moins la voir. Jusqu'au bout de nos neufs moi ou elle a commencé à pas aller très bien et où j'ai commencé à mettre énormément mon travail de côté pour elle.

Sa vie n'allait pas bien, ses grand-parents de qui elle était très proche commençait à tomber extrêmement malade (ses trois sur trois restants!) Elle se faisait chier au travail... et elle trouvait que j'étais pas assez souvent là. En fait, elle me le reprochait car ses amis lui entraient dans la tête que j'étais "cheap" de pas aller la voir plus souvent.

Elle a finit par me laisser au bout de 11 mois ensemble sans grosse anicroche mis à part se dernier mois ou elle se fâchait pour pas grand chose. Ce qui l'énervait encore plus, je crois, s'était que j'étais compréhensible et que je me fâchais pas quand elle me piquait des crises pour rien.  

Elle m'a laissé sans trop savoir pourquoi... le médecin lui a dit de laisser tomber son travail et d'aller voir un psy. Que son travail n'aidait en rien. Elle m'a envoyé un courriel hier pour me dire qu'elle avait décidé de le garder. Que les gens étaient beaucoup plus gentil avec elle. Ces mêmes gens qui faisaient des paris entre eux pour savoir qui l'embrasserait d'ici la fin de l'année...

Moi je suis seul, je suis persuadé que lorsqu'elle sera guérie tout ira mieux... Du moins, elle retrouvera son sourire...

Dans tout ça, j'ai perdu ma pensée heureuse et je ne suis pas capable de voler. Je ne suis plus capable de m'appeler moi-même Pan ou de crier "Bangerang" à nouveau...